Тосты за женщин (Toasts for women)Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона.
Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был
как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц
ожил. Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах, ягуара в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил! Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним
парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах. Не правы те, кто утверждает, что хранить тайну женщины совсем не умеют.
Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача, и женщины лучше всего
справляются с ней коллективно. Две дамы встретились на курорте в летнем кафе. Одна ехидно заметила: Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались! ВСамая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная -
Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что, самая первая женщина -
это та, которая рядом. Самая красивая - это та, которая рядом. Самая умная - это
та, которая молчит. Один умный человек сказал: Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой
женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина. Гусарский тост. Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши а) Без присутствия дам - За баб-с, господа! б) В присутствии дам - За женщин, господа! Давайте выпьем за дам! А если кто-то не за дам, так я задам им по задам! Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала
его к себе и заперла. Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, -
пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь
со мной ночь, или убьешь мою козу. Но монах не мог пить вина, не мог
прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако
надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он
выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Супруги прогуливаются по улице. Вдруг жена замечает, что
навстречу им идет ее подруга в новом платье. Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам! Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам! Росли две розы: одна белая, а другая красная. Прилетела к
ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.
Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и
сломалась, а белая цвела и благоухала. В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась
прекрасная фея, а ангелу - чертовка. Они поженились. Прожили год, и ангел
превратился в черта, а черт стал ангелом. Почему женщины становятся Снежными Королевами? Конечно, не
от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою
жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного
зелья. Как правило, женщину, которая разлюбила, называют
непостоянной; ту, которая сразу полюбила другого, - легкомысленной; ту, которая
сама не знает, кого она любит и любит ли вообще, - ветреной; ту, которая никого
не любит, - холодной. Поспорили вода, солнце и ветер - кто разденет женщину
догола. Ветер подул и сорвал с женщины только платок. За дело взялась вода. Она
вымочила ее одежду. Женщина сбросила все, кроме трусиков и лифчика. Тогда за
работу принялось солнце. Оно согрело женщину. Женщина сняла лифчик, затем
трусики. Гуляла в саду красивая девушка. Проходил мимо юноша и,
увидев ее, смело сказал: Выпьем за дам - нам все равно, а им приятно. Один человек искал в жизни совершенную женщину и потому
остался навсегда холостым. Когда ему исполнилось 80 лет, кто-то спросил: Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в
связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор
шел в связке последним): Богинями мы были и остались, Выпьем за шесть н! За нашу неповторимую, несравненную, неотразимую, необходимую, ненаглядную! Молодой человек подходит на улице к симпатичной брюнетке. После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина
попросила начальника дать ему работу полегче. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют! Когда девушка переходит ручей, она поднимает юбку чуть выше
колен. Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет,
она отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже
восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда
она ответила, что двадцать, сын ей сказал: Матушка, подожди немного, вот
исполнится мне двадцать и будем вместе расти. Одна старушка, прожив долгую счастливую жизнь, оказалась
перед вратами рая. Однако ворота были заперты, и, как ни пыталась женщина
открыть их, у нее ничего не получалось. Вдруг раздался голос апостола:
Душа Божья, через ворота ты сможешь проникнуть, только поднявшись по
гвоздям, вбитым в них. Но учти, их будет столько, сколько раз ты любила.
Полезла старушка наверх, но на середине ворот гвозди кончились. Много веков назад бог создал Землю, украсил ее деревьями и
цветами. А чтобы было кому любоваться красотой, бог создал Адама и Еву. Девушка нежно спрашивает парня: Английская королева вызвала к себе одного лорда и возмущенно
начала отчитывать: Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до
потери реакции... Солнце раздевает девушку до купальника. Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа.
Он показывает своих знакомых жене: Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл..вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать! Один восточный холостяк как-то говорит другому: У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его
достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило,
но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь
не жалко все доски снимать. Если о женщине говорит весь мир - это значит, что она
кинозвезда. Одному парню опостылело жить на белом свете: любимая вышла
замуж за другого. Начал он себя всячески изводить, укорачивать свой век - купался
в ледяной воде, ходил босиком по снегу, спал на полу, голодал и через год на
соревновании моржей занял первое место. Напившись, она расцвела и стала еще краше... Шли по улице три женщины - замужняя, монахиня и пpосто
девушка, и попали они в глубокую яму, и не могли они из нее выбpаться, а
кушать-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась: Господи, гpешна
я сделай лестницу и пусть в ней будет столько ступенек, сколько pаз я изменила
мужу своему, и появилась лестица, и она выбpалась из ямы. Пpошел еще день
и монашка взмолилась: Господи, невеpна я тебе, сделай лестнице и пусть в
ней будет столько ступенек, сколько pаз я изменила своему обpяду, и
появилась лестница и выбpалась она. Пpошел еще день, и девушка заплакала, ибо
нечего ей было сказать Богу. Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом. Одна дама подходит к случайной прохожей и говорит: Есть женщины, в которых никто и никогда не влюбляется, но
которых любят все; есть женщины, в которых влюбляются все, но которых не любит
никто; есть женщины, которых любят все, но в которых влюблен лишь один. Из всех
этих женщин счастливые - только последние. В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка. В восемнадцать
лет девушка крутая, как Америка. В двадцать лет девушка изъезженная, как
Европа. В двадцать пять лет заброшенная, как Антарктида. Беседуют две подружки. Однажды к богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину,
чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное
сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя,
дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья,
потоки дождя, ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная
женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине: Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Пациент обратился к невропатологу. В купе поезда едут четыре женщины - все возвращаются с
курорта. Одна говорит: Я предлагаю выпить за наших женщин и вино. Есть в них
определенное сходство... Во-первых, и женщины и вино кружат голову; во-вторых,
заставляют делать опрометчивые поступки; в-третьих, хорошее вино и хорошие
женщины дорого ценятся; в четвертых, и женщины и вино склонны к брожению. - Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми? -
раздраженно воскликнул муж. Двое банковских служащих встретились во время обеденного
перерыва за чашечкой кофе. Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств,
значит, этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает
женщину, значит, эта женщина - его любовница. Встретились две подруги. Одна говорит: Если женщина идет склонив голову налево, это значит, что у
нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову направо, это тоже значит,
что у нее есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо, то это
значит, что у нее... тоже есть любовник. Француз, англичанин и русский ведут разговор о супружеской
жизни. Две прекрасные розы долго шли по пустыне и наконец набрели
на оазис, где струился прозрачный прохладный ручей. Розы взмолились: Хотя о возрасте женщин и музыки говорить не принято, а это
значит, что женщина - это сама музыка, молва гласит, что сами женщины различают
семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина. У одного человека было очень
некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: Никому в
мире я не сочувствую так, как твоей жене. - Но если бы ты увидел мою
жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот. Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич.
Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его
намерения серьезны. Десять лет любовных похождений превращают женщину в
развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание. В компании заговорили о том, что более всего радует женщину.
Один мужчина сказал: ![]() ![]() |